Ser Racional é...

Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.

Caio F. Abreu.

Eu, é que NÃO vou....

'Dessa vez não vou evitar dizer o que está na minha cabeça só porque eu sei que minha mente geminiana vai negar no dia seguinte, não fugirei de palavras bonitas porque quem diz não é uma pessoa perfeita, não arrumarei mil defeitos pra brigar contra as novecentas e noventa e nove qualidades, não desviarei meus olhos por medo de ter minha mente lida, não sumirei por medo de desaparecer, não vou ferir por medo de machucar, não serei chata por medo de você me achar legal, não vou desistir antes de começar, não vou evitar minha excentricidade, não vou me anular por sentir demais e logo depois não sentir nada, não vou me esconder em personagens, não vou contar minha vida inteira em busca de ter realmente uma vida.

Dessa vez não vou querer tudo de uma vez, porque sempre acabo ficando sem nada no final.

Estou apostando minhas fichas em você e saiba que eu não sou de fazer isso. Mas estou neste momento frágil que não quer acabar. Fiquei menos cafajeste, menos racional, menos eu. E estou aproveitando pra tentar levar algo adiante. Relacionamentos que não saem da primeira página já me esgotaram, decorei o prólogo e estou pronta pro primeiro capítulo. '

Caio F. Abreu

Contraditória negação, completamente intencional de tudo que nós [Geminianos] somos! 

Eu tenho perdido muito de mim. E cresce uma gigante vontade de me resgatar. Mas sou humana. Tenho perdido o jeito e a fala.  O medo cresce. Ele não se vai, mas é de jeito nenhum. Medo do deslize. De falar algo indevidamente. De ser mal interpretada. De não ser... não ser. De errar... Mas, eu sou humana, oras!

Será o medo de ser OU NÃO eu mesma?

Preciso muito resolver. Me resolver acima de qualquer coisa. Me cuidar. Observar mais os meus detalhes, minhas milindrosidades... E isso, só cabe a mim, é coisa minha.

Acho que tenho conseguido. Pelo menos um pouco.

“E tudo que eu andava fazendo e sendo eu não queria que ele visse nem soubesse, mas depois de pensar isso me deu um desgosto porque fui percebendo, por dentro da chuva, que talvez eu não quisesse que ele soubesse que eu era eu, e eu era”
Caio Fernando Abreu.

"Ô menina, veja bem… Ouça uma boa música, leia um bom livro e bola pra frente. Pode parecer clichê, mas funciona. Vá por mim."
Caio Fernando Abreu.

A importância da Solidão.

Estou me sentindo só. Mesmo com todos em volta. Hoje, eu me sinto só. 

Mas, sem pena, ou autopunições. Estar só vai ser importante pra mim. A me ver, me conhecer. Me "ajeitar". Me consertar, me construir. A solidão será importante pra mim. Aqui tem 1,65m pra descobrir. Tem uma série de quadros na parede pra ajustar. Tem crises pra aprender a lidar. Certas "doenças" pra curar. Coisas minhas, e que ninguém tem de certo, obrigação de relevar ou suportar. Preciso canalizar forças em mim, meu autoconhecimento, e disso, preciso faz tempo. Preciso "expurgar os meus cancêres", "exorcisar os meus demônions".

Eu tenho tanto a aprender sobre mim. Tenho tanto, mas tanto. E eu não posso pôr sobre os ombros de ninguém essa tarefa. Eu não posso responsabilizar ninguém e muito menos penalizar ninguém.

É um processo meu. Únicamente e irrefutavelmente meu. Se será lento ou não, cabe o tempo me explicar isso. 

Essa noite, me ocorreu um fato inusitado. Um sonho. Sonhei com algúem que JAMAIS poderia imaginar. Alguém que por um tempo, um certo tempo, torci o nariz. Não há ódio, nunca houve de fato, isso assumo. Mas, nunca houve "amores". E essa pessoa me disse algo importantíssimo para o meu resgate. Acordei achando tudo tão estranho. Questionando a sua figura em meu subconsciente, e o que ela veio me dizer. E não sei se ela veio me acrescentar, ou fazer a diferença. Melhor deixar quieto, entre mim e eu.

Aos meus AMORES, aqueles que realmente amei, perdão. Pelos sufocamentos, pelas grosseirias, pelas "loucuras", pelos medos, pelas inseguranças, por se jogar sem pensar, pelo ódio, pela dor. Pela insenssatez, pela petulância, pelas chatices, pela rotina, pela falta de.

Em todos, houve sim AMOR. Em todos, eu quis depositar o melhor de mim, mesmo não obtendo sucesso. Em todos eu tentei ser o eu mesma, mesmo não sendo o ideal. Em todos, eu tentei me doar da maneira mais pura.

Perdoem as projeções. Minhas e suas.

Mas, agora a solidão talvez irá fazer parte de mim. E eu não pretendo fazer disso, algo ruim.

Eu preciso me buscar.

FELIZ ANIVERSÁRIO, MINHA IRMÃ!

Eu não tenho, não preciso de um dia específico, e olha que o dia de hoje é muito especial, para demonstrar e falar/escrever do meu amo a um certo alguém. Eu sou assim mesmo. Eu te amo, e falo, e abraço e cheiro e faço tudo isso.
Hoje, hoje, ontem, antes de ontem, amanhã, daqui a um ano, dois, dez... Estarei sempre, de uma forma ou  de outra falando do meu AMOR INCONDICIONAL a minha amiga-irmã.
A gente se juntou de maneira surreal. A internet foi sim, o principal veículo. Tudo começa quando ELA, fuça o meu antigo perfil na rede, e acha a coisa mais, "bonitinha, perfeitinha e buh buh buh do munnnndo" [rsrs...]. Um amigo em comum, contou-me. Achei engraçado, fui lá, achei a pessoa e adcionei. Então, nos juntamos distraídas!
E foi AMOR A PRIMEIRA VISTA.
De cara, nos tornamos UNHA E CARNE. Houve sim, a ajuda do amigo, a internet... mas se não FOSSE AMOR, NÃO ERA PRA SER.
Ganhei, naquele EXATO DIA, a minha maior amiga e ALIADA, minha IRMÃ!
Éramos muiiiito diferentes naquele tempo. Eu achava que sabia de tudo! E ela, se julgava boazinha demais. [rsrsrsrs...] E segundo ela, eu dispertei o seu LADO RUINZINHA!
Risos e gargalhadas à parte, e foram TANTOS E TANTOS que demos ao longo desses quase três anos, eu realemnte ATIREI NO ESCURO, E ACERTEI!
A gente esbara com tanta gente, tanta gente. Pessoas vêm, vão! Só alguns FICAM. Agente ATIRA! Só não sabe se o tiro vai ser no ALVO ou não. E com ela, o TIROFOI CERTEIRO.
Ela é uma pessoa do bem. Iluminada. SÁBIA. E até os seus "erros" [os que eu julgava ser erros] eram MILIMÉTRICAMENTE PENSADOS. Ela é de fato a pessoa mais inteligente que eu conheço. Ela é doce. Calma, branda, centrada. Ela sim, é muito esperta! Bobo, é quem achar o contrário. E como eu sei disso! [kkk]
Ela escreve como ninguém, e EU sou a sua MAIOR FÃN!
Ela SEMPRE ESTEVE DO MEU LADO, fazendo eu, a maior burrada da vida ou o maior acerto. Com ela, dividí choros e risos. Risos entre choros. Foi pra ela que eu corri, quando mais precisei! [lembra daquela segnda de carnaval?] Foi a voz dela que me acalmou quando eu tava quase sem rumo... Ela é meu lado RACIONAL. Ela me impulciona acertar. Eu que sou boba demais, e sigo minha cabeça de vento.... e quando lááá na frente, caio, ela diz: - Mulher! Para com isso. Agora é DAQUI PRA FRENTE! Levanta a cabeça Rô!
Rô... Ela me deu esse nome. RÔ! [rsrs..]
Com ela, nunca tive momentos ruins, tensos. Excetuando um bate boca ou outro, um "você é insuportável" daqui, e um "mulher chata da porra!!" alí.. [neste ultimo carnaval, lembra?], e depois.... tá tudo certo. Passa-se por cima de coisas miúdas. São só coisas miúdas.
Mas o vínculo fica! O histórico, o que a vida nos deu.

Hoje, É SEU ANIVERSÁRIO. Mas o maior presente É MEU. Todo meu! Egoísmo puro!
Egoísmo branco... por que eu soube bem dividir-la com outras pessoas, sabendo do meu espaço no seu peito.

Então, MINHA IRMÃ. Eu, de lonnnnnge... longe mesmo, nem vou te dar um abraço [coisa que ela não é muito chegada! kkk] Mas te dou minhas palavras!

FELIZ ANIVERSÁRIO, MARIA DO SOCORRO! NOSSA, CORRINHA!

♥

PS: eu nunca coloquei minha foto em meus blogs... mas, a ocasião pede. ;)

Sabe quando a gente vira a página? Sim. Quando a gente realmente e simplesmente aceita uma determinada situação, e que por mais que isso venha a doer, você tão somente aceita e tem aquela consciência de que é melhor assim. Eu estou deixando isso acontecer. Estou me permitindo. Estou bancando os frutos das minhas escolhas, colhendo os pagos dos meus erros, e tentando acertar.

E agora tentarei acertar. É o que eu mais quero. Embora, eu saiba bem, que a minha maior possibilidade de acerto, está longe, foi embora. Hoje eu deixei ir. Hoje coloquei minha cabeça no lugar, respirei fundo, reconheci pra mim mesmo onde errei, e tracei mil objetivos. A minha vida agora está num caminho diferente. Espero seguir calmamente, levemente. Espero flutuar por ele. Espero poder sorrir, mas sorrir muiiiito.

Amanhã eu sofro, não hoje!

E convenhamos, vamos apenas chorar pelo o que é trágico. Sim, há escolhas e escolhas, que conseqüentemente traga danos irremediáveis. Mas nem sempre é comparado ao trágico. Como não é nesse caso.

Sentirei falta. Sentirei amor. Sentirei saudade. Hoje, amanhã, daqui a um mês ou dois.

Mas eu virei a página. Entendi, assimilei.

E o meu coração sempre estará partido em DOIS.

Ah, mas já dizia CAIO F.

"um band aid no coração, um sorriso e tudo bem."

SEJA FELIZ, SEJA FELIZ E SEJA MUIIITO FELIZ.

E a sua ausência será a coisa mais presente nos meus dias.

Sobre você eu tenho três textos inacabados e uma carta. Sempre foi difícil ter as palavras entre nós. Elas sempre foram substituídas pela paixão dos beijos e roçar da pele quente, sedenta. Não que eu não tivesse nada a falar sobre você. É que realmente, sempre foi muito difícil te definir em palavras. Pra ser honesta, você nunca caberia num texto. Você sempre foi maior do que essas coisas. Com você, as atitudes valiam mais do que qualquer coisa. É, você está certa.

Eu gosto mesmo de você. Apesar de toda a nossa incompatibilidade, e qualquer coisa que surgia dela, eu sempre chegava a conclusão de que valia a pena tentar, e te fazer querer tentar junto comigo. E sempre foi assim. Por que todas as vezes em que pensávamos em nos afastar, vinha a falta de coragem de apartar o botãozinho vermelho do celular, e o medo de não nos sentir mais presente em nossas vidas. Numa dessas idas e vindas, você me falou: - haverá o dia em que isso nos fortalecerá, e o fim será mesmo o fim.

Eu só não contava com o destino e rasteira que ele me deu hoje.

Eu nunca fui esperta o bastante pra entender a dinâmica da nossa relação. Mas acho que tentei. Muito embora, a afobação tenha me feito por diversas vezes meter os pés pelas mãos. Eu lamento, lamento mesmo não ter sido boa o bastante pra suprir as suas projeções. Pra superar as suas expectativas e nem ser exatamente do jeito que você é e quer. Honestamente, não me cabe querer justificar os meus erros, minhas momentâneas frescuras, meus medos e inseguranças. Elas simplesmente existiam. E eu nunca fui mesmo perfeita.

Assim como você também não foi. Assim como discordei muitas vezes da postura que você assumia diante alguma situação ou outra. Eu nunca gostei desse teu jeito de querer ser a dona da verdade. Fazer uso e ter pleno poder dela. Nunca concordei com a sua vontade louca e quase patológica que querer controlar tudo. De como você sempre quis ter as coisas do seu jeito. E de como você tenta [e é certo que consiga] manter o controle sobre suas EMOÇÕES. [é daí que vem a maior de nossas diferenças.] E de como a sede de ter esse poder, nos provocou certas dores.

E em nome do que senti e sinto, eu tentei aprender a conviver com isso. Mas te confesso que nunca foi tão fácil. Muitas vezes doeu. Muito e você sabe bem.

Em contra partida, com você eu também tive as melhores curas. Você me provocou os meus melhores sorrisos. As melhores gargalhadas. Você me fez, com palavras e com a sua presença, ver a vida de uma ótica diferente. E até no ultimo segundo você o fez.

E o bem que me causou quando nossas vozes se cruzaram pela primeira vez. Do sentimento de paz e segurança que sentia quando repousava no teu braço após o amor. Das minhas pernas trêmulas após as sensações que nunca ninguém me fizera sentir. Do prazer satisfeito e dos beijos que hora intensos e hora tão doces e ternos.

Só eu sei a cara de boba e o sorriso amarelo que me surgia quando ouvia o tom de mensagem do celular. Quando A tal do amor [Jay Vaquer], Candura [ Marina Machado], Fogo e Gasolina [Roberta Sá], Certas Coisas [Lenine] começavam a tocar. Quando falamos as coisas mais bobas do mundo, então riamos como crianças.

Hoje, eu arrepiei ao seu lado. Você sempre se queixava de que nunca havia me feito arrepiar. Mas hoje eu me arrepiei. Hoje, minhas pupilas dilataram. E infelismente hoje nós nos perdemos.

E sabe o que me dói mais? Que talvez amanhã tudo não passe de uma vaga lembrança. Por que eu sei que você é tão mais forte e tão mais centrada do que eu. E você fará a coisa ser fácil, como seu método de cura. Não será assim pra mim. Não será simples. Não será fácil. Não será easy. Por que a sua ausência será a coisa mais presente nos meus próximos dias. E que vai doer e doer. Mas sei que vai passar. Como passou antes, pra mim e pra você.

Mas hoje, amanhã e talvez depois, vai doer.E eu sei, que pra você também. Lamento. E nunca imaginei que seria assim. Que realmente você levasse o meu chão consigo. Deixando em troca, um pedaço de você enorme. Eu não vou te esquecer tão fácil.

<//3

07/03/11