Estou me sentindo só. Mesmo com todos em volta. Hoje, eu me sinto só.
Mas, sem pena, ou autopunições. Estar só vai ser importante pra mim. A me ver, me conhecer. Me "ajeitar". Me consertar, me construir. A solidão será importante pra mim. Aqui tem 1,65m pra descobrir. Tem uma série de quadros na parede pra ajustar. Tem crises pra aprender a lidar. Certas "doenças" pra curar. Coisas minhas, e que ninguém tem de certo, obrigação de relevar ou suportar. Preciso canalizar forças em mim, meu autoconhecimento, e disso, preciso faz tempo. Preciso "expurgar os meus cancêres", "exorcisar os meus demônions".
Eu tenho tanto a aprender sobre mim. Tenho tanto, mas tanto. E eu não posso pôr sobre os ombros de ninguém essa tarefa. Eu não posso responsabilizar ninguém e muito menos penalizar ninguém.
É um processo meu. Únicamente e irrefutavelmente meu. Se será lento ou não, cabe o tempo me explicar isso.
Essa noite, me ocorreu um fato inusitado. Um sonho. Sonhei com algúem que JAMAIS poderia imaginar. Alguém que por um tempo, um certo tempo, torci o nariz. Não há ódio, nunca houve de fato, isso assumo. Mas, nunca houve "amores". E essa pessoa me disse algo importantíssimo para o meu resgate. Acordei achando tudo tão estranho. Questionando a sua figura em meu subconsciente, e o que ela veio me dizer. E não sei se ela veio me acrescentar, ou fazer a diferença. Melhor deixar quieto, entre mim e eu.
Aos meus AMORES, aqueles que realmente amei, perdão. Pelos sufocamentos, pelas grosseirias, pelas "loucuras", pelos medos, pelas inseguranças, por se jogar sem pensar, pelo ódio, pela dor. Pela insenssatez, pela petulância, pelas chatices, pela rotina, pela falta de.
Em todos, houve sim AMOR. Em todos, eu quis depositar o melhor de mim, mesmo não obtendo sucesso. Em todos eu tentei ser o eu mesma, mesmo não sendo o ideal. Em todos, eu tentei me doar da maneira mais pura.
Perdoem as projeções. Minhas e suas.
Mas, agora a solidão talvez irá fazer parte de mim. E eu não pretendo fazer disso, algo ruim.
Eu preciso me buscar.
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