FELIZ ANIVERSÁRIO, MINHA IRMÃ!

Eu não tenho, não preciso de um dia específico, e olha que o dia de hoje é muito especial, para demonstrar e falar/escrever do meu amo a um certo alguém. Eu sou assim mesmo. Eu te amo, e falo, e abraço e cheiro e faço tudo isso.
Hoje, hoje, ontem, antes de ontem, amanhã, daqui a um ano, dois, dez... Estarei sempre, de uma forma ou  de outra falando do meu AMOR INCONDICIONAL a minha amiga-irmã.
A gente se juntou de maneira surreal. A internet foi sim, o principal veículo. Tudo começa quando ELA, fuça o meu antigo perfil na rede, e acha a coisa mais, "bonitinha, perfeitinha e buh buh buh do munnnndo" [rsrs...]. Um amigo em comum, contou-me. Achei engraçado, fui lá, achei a pessoa e adcionei. Então, nos juntamos distraídas!
E foi AMOR A PRIMEIRA VISTA.
De cara, nos tornamos UNHA E CARNE. Houve sim, a ajuda do amigo, a internet... mas se não FOSSE AMOR, NÃO ERA PRA SER.
Ganhei, naquele EXATO DIA, a minha maior amiga e ALIADA, minha IRMÃ!
Éramos muiiiito diferentes naquele tempo. Eu achava que sabia de tudo! E ela, se julgava boazinha demais. [rsrsrsrs...] E segundo ela, eu dispertei o seu LADO RUINZINHA!
Risos e gargalhadas à parte, e foram TANTOS E TANTOS que demos ao longo desses quase três anos, eu realemnte ATIREI NO ESCURO, E ACERTEI!
A gente esbara com tanta gente, tanta gente. Pessoas vêm, vão! Só alguns FICAM. Agente ATIRA! Só não sabe se o tiro vai ser no ALVO ou não. E com ela, o TIROFOI CERTEIRO.
Ela é uma pessoa do bem. Iluminada. SÁBIA. E até os seus "erros" [os que eu julgava ser erros] eram MILIMÉTRICAMENTE PENSADOS. Ela é de fato a pessoa mais inteligente que eu conheço. Ela é doce. Calma, branda, centrada. Ela sim, é muito esperta! Bobo, é quem achar o contrário. E como eu sei disso! [kkk]
Ela escreve como ninguém, e EU sou a sua MAIOR FÃN!
Ela SEMPRE ESTEVE DO MEU LADO, fazendo eu, a maior burrada da vida ou o maior acerto. Com ela, dividí choros e risos. Risos entre choros. Foi pra ela que eu corri, quando mais precisei! [lembra daquela segnda de carnaval?] Foi a voz dela que me acalmou quando eu tava quase sem rumo... Ela é meu lado RACIONAL. Ela me impulciona acertar. Eu que sou boba demais, e sigo minha cabeça de vento.... e quando lááá na frente, caio, ela diz: - Mulher! Para com isso. Agora é DAQUI PRA FRENTE! Levanta a cabeça Rô!
Rô... Ela me deu esse nome. RÔ! [rsrs..]
Com ela, nunca tive momentos ruins, tensos. Excetuando um bate boca ou outro, um "você é insuportável" daqui, e um "mulher chata da porra!!" alí.. [neste ultimo carnaval, lembra?], e depois.... tá tudo certo. Passa-se por cima de coisas miúdas. São só coisas miúdas.
Mas o vínculo fica! O histórico, o que a vida nos deu.

Hoje, É SEU ANIVERSÁRIO. Mas o maior presente É MEU. Todo meu! Egoísmo puro!
Egoísmo branco... por que eu soube bem dividir-la com outras pessoas, sabendo do meu espaço no seu peito.

Então, MINHA IRMÃ. Eu, de lonnnnnge... longe mesmo, nem vou te dar um abraço [coisa que ela não é muito chegada! kkk] Mas te dou minhas palavras!

FELIZ ANIVERSÁRIO, MARIA DO SOCORRO! NOSSA, CORRINHA!

♥

PS: eu nunca coloquei minha foto em meus blogs... mas, a ocasião pede. ;)

Sabe quando a gente vira a página? Sim. Quando a gente realmente e simplesmente aceita uma determinada situação, e que por mais que isso venha a doer, você tão somente aceita e tem aquela consciência de que é melhor assim. Eu estou deixando isso acontecer. Estou me permitindo. Estou bancando os frutos das minhas escolhas, colhendo os pagos dos meus erros, e tentando acertar.

E agora tentarei acertar. É o que eu mais quero. Embora, eu saiba bem, que a minha maior possibilidade de acerto, está longe, foi embora. Hoje eu deixei ir. Hoje coloquei minha cabeça no lugar, respirei fundo, reconheci pra mim mesmo onde errei, e tracei mil objetivos. A minha vida agora está num caminho diferente. Espero seguir calmamente, levemente. Espero flutuar por ele. Espero poder sorrir, mas sorrir muiiiito.

Amanhã eu sofro, não hoje!

E convenhamos, vamos apenas chorar pelo o que é trágico. Sim, há escolhas e escolhas, que conseqüentemente traga danos irremediáveis. Mas nem sempre é comparado ao trágico. Como não é nesse caso.

Sentirei falta. Sentirei amor. Sentirei saudade. Hoje, amanhã, daqui a um mês ou dois.

Mas eu virei a página. Entendi, assimilei.

E o meu coração sempre estará partido em DOIS.

Ah, mas já dizia CAIO F.

"um band aid no coração, um sorriso e tudo bem."

SEJA FELIZ, SEJA FELIZ E SEJA MUIIITO FELIZ.

E a sua ausência será a coisa mais presente nos meus dias.

Sobre você eu tenho três textos inacabados e uma carta. Sempre foi difícil ter as palavras entre nós. Elas sempre foram substituídas pela paixão dos beijos e roçar da pele quente, sedenta. Não que eu não tivesse nada a falar sobre você. É que realmente, sempre foi muito difícil te definir em palavras. Pra ser honesta, você nunca caberia num texto. Você sempre foi maior do que essas coisas. Com você, as atitudes valiam mais do que qualquer coisa. É, você está certa.

Eu gosto mesmo de você. Apesar de toda a nossa incompatibilidade, e qualquer coisa que surgia dela, eu sempre chegava a conclusão de que valia a pena tentar, e te fazer querer tentar junto comigo. E sempre foi assim. Por que todas as vezes em que pensávamos em nos afastar, vinha a falta de coragem de apartar o botãozinho vermelho do celular, e o medo de não nos sentir mais presente em nossas vidas. Numa dessas idas e vindas, você me falou: - haverá o dia em que isso nos fortalecerá, e o fim será mesmo o fim.

Eu só não contava com o destino e rasteira que ele me deu hoje.

Eu nunca fui esperta o bastante pra entender a dinâmica da nossa relação. Mas acho que tentei. Muito embora, a afobação tenha me feito por diversas vezes meter os pés pelas mãos. Eu lamento, lamento mesmo não ter sido boa o bastante pra suprir as suas projeções. Pra superar as suas expectativas e nem ser exatamente do jeito que você é e quer. Honestamente, não me cabe querer justificar os meus erros, minhas momentâneas frescuras, meus medos e inseguranças. Elas simplesmente existiam. E eu nunca fui mesmo perfeita.

Assim como você também não foi. Assim como discordei muitas vezes da postura que você assumia diante alguma situação ou outra. Eu nunca gostei desse teu jeito de querer ser a dona da verdade. Fazer uso e ter pleno poder dela. Nunca concordei com a sua vontade louca e quase patológica que querer controlar tudo. De como você sempre quis ter as coisas do seu jeito. E de como você tenta [e é certo que consiga] manter o controle sobre suas EMOÇÕES. [é daí que vem a maior de nossas diferenças.] E de como a sede de ter esse poder, nos provocou certas dores.

E em nome do que senti e sinto, eu tentei aprender a conviver com isso. Mas te confesso que nunca foi tão fácil. Muitas vezes doeu. Muito e você sabe bem.

Em contra partida, com você eu também tive as melhores curas. Você me provocou os meus melhores sorrisos. As melhores gargalhadas. Você me fez, com palavras e com a sua presença, ver a vida de uma ótica diferente. E até no ultimo segundo você o fez.

E o bem que me causou quando nossas vozes se cruzaram pela primeira vez. Do sentimento de paz e segurança que sentia quando repousava no teu braço após o amor. Das minhas pernas trêmulas após as sensações que nunca ninguém me fizera sentir. Do prazer satisfeito e dos beijos que hora intensos e hora tão doces e ternos.

Só eu sei a cara de boba e o sorriso amarelo que me surgia quando ouvia o tom de mensagem do celular. Quando A tal do amor [Jay Vaquer], Candura [ Marina Machado], Fogo e Gasolina [Roberta Sá], Certas Coisas [Lenine] começavam a tocar. Quando falamos as coisas mais bobas do mundo, então riamos como crianças.

Hoje, eu arrepiei ao seu lado. Você sempre se queixava de que nunca havia me feito arrepiar. Mas hoje eu me arrepiei. Hoje, minhas pupilas dilataram. E infelismente hoje nós nos perdemos.

E sabe o que me dói mais? Que talvez amanhã tudo não passe de uma vaga lembrança. Por que eu sei que você é tão mais forte e tão mais centrada do que eu. E você fará a coisa ser fácil, como seu método de cura. Não será assim pra mim. Não será simples. Não será fácil. Não será easy. Por que a sua ausência será a coisa mais presente nos meus próximos dias. E que vai doer e doer. Mas sei que vai passar. Como passou antes, pra mim e pra você.

Mas hoje, amanhã e talvez depois, vai doer.E eu sei, que pra você também. Lamento. E nunca imaginei que seria assim. Que realmente você levasse o meu chão consigo. Deixando em troca, um pedaço de você enorme. Eu não vou te esquecer tão fácil.

<//3

07/03/11

Partida[O] em DOIS.

Engraçado e triste ver como é tão difícil apertar o botão vermelho. Vem aquela idéia de que possa ser a última vez. Hoje eu acordei com os olhos secos e um coração partido em DOIS. Tenho medo de me tornar aquela moça que viverá eternamente lamentando por um amor que se foi. Honestamente, não tenho mais idade para tal papel. Mas hoje, e possivelmente amanhã ou até mesmo depois, sim, irei sofrer e quem sabe chorar dentro do meu quarto de dois metros quadrados. Como já disseram, não se desama com um simples tchau. Não se desama!

Ontem, ainda sorri, me distraí, fui ver gente, e mais, ainda mantive aquele nosso velho riso amarelo nos lábios. Até o ultimo segundo da noite. Mas hoje, ao acordar e não ter tudo isso a meu dispor, entristeço por saber que é assim que será os meus dias adiante. Dias sem NÓS. Sem suas gargalhadas, suas besteiras que me faziam tão bem. Então, recebo aquele vácuo da realidade na cara. Não nego, dói. E sei que vai passar sim. Vai passar por que você e eu queremos assim. E por que é assim que tem que ser.

E só pra constar, ontem, ao criar coragem para enfim apertar o botão vermelho, foi exatamente por não suportar os seus votos para que eu ficasse bem e fosse feliz... sem você. Contudo, intimamente eu sabia que hoje falaríamos. E que minha orelha seria abrandada com o rouco da sua voz. E ela veio mesmo de manhã. De maneira desajeitada, e me disse que que não conseguia não ligar.

Mas por ironia da vida, ou por sua "previsibilidade" hoje, marcamos as cartas. E você REALMENTE partiu. Fez o que devia ser feito. Se foi. E eu, jamais iria mesmo apertar o botão. Eu não iria ser de fato [como eu fui sim] ser a culpada da sua partida.

Você me pediu pra ser feliz, passar bem. Me pediu pra te prometer isso. Mas como prometer algo que nem eu mesma sei. Por que pra você, tudo será MENOS complicado do que pra mim. Por que o seu tempo de cura será diferente do meu. Por que, para pessoas como eu, só mesmo o tempo, o longo tempo fará acertar o prumo.

Mas se é pra te deixar tranquila, meu GRANDE amor, até posso fazer citações...

"Amanhã fico triste, amanhâ, hoje não. Hoje fico alegre e todos os dias, por mais amargos que sejam. Então eu digo: Amanhã eu fico triste. Hoje não."

Não se preocupe. Não se culpe. Você fez o que deveria ter feito. Você fez o melhor pra você, e talvez, pra mim também.

O bom, é saber que ainda ficou o carinho. Ainda ficou AMOR. Ainda ficou desejo. E que por um tempo, mesmo que ele seja bastante ou pouco, [isso é relativo], ainda nos pertencemos. Por que, durante esse fio de tempo, eu serei sua. E você, minha.

Boa noite, Boa sorte, meu amor.

RogériaRamos.

Paradoxo do amor.

No século XX não se ama. Ninguém quer ninguém. Amar é out, é babaca, é careta. Embora persistam essas estranhas fronteiras entre paixão e loucura, entre paixão e suicídio. Não compreendo como querer o outro possa tornar-se mais forte do que querer a si próprio. Não compreendo como querer o outro possa pintar como saída de nossa solidão fatal.

Mentira:compreendo sim.

Caio F.

Alma Gêmea.

“As pessoas acham que a alma gêmea é o encaixe perfeito, e é isso que todo mundo quer. Mas a verdadeira alma gêmea é um espelho: a pessoa que mostra tudo que está prendendo você, a pessoa que chama a sua atenção para você mesmo, para que você possa mudar a sua vida. Uma verdadeira alma gêmea é provavelmente a pessoa mais importante que você vai conhecer, porque elas derrubam as suas paredes e te acordam com um tapa. Mas viver com uma alma gêmea para sempre? Não! Dói demais. As almas gêmeas só entram na sua vida para revelar a você uma outra camada de você mesma, e depois vão embora. “

Comer Rezar Amar.

Tudo, tudo mais do que verdade.